媽媽，我還是不夠成熟

我還是太任性

我還是渾渾噩噩

我還是傻B一枚 媽媽，我該如何改

告訴我 或者在我耳旁咆哮

或者撬動我的眼球

我不要隔岸觀火我要火焰般的跳躍

我不是詩人

我是一個虛無的黃色靈魂

不

我沒有資格擁有靈魂

 痛恨痛恨自己所有的一切

 解脫解脫我的虛偽

一群廢物

裝點著奶油乳酪的唇

你以為你得到了什麽

只剩燃盡后的灰

 我只是不夠成熟

你轻声在我耳边呢喃，做我老婆好吗？我的心乱了，乱糟糟的，拧成一节一节纠结的麻花。

我无法回答，亲爱的。或许我已经把对你的依恋当成了最浓烈的爱情，也或许浓烈的爱情早已经在时间的磨砺中渐渐转化成泡沫，维系我们的桥梁变成了依赖。更或者两者兼有。

对不起，我现在连自己的心都猜不透，我什么都不能保证。我只想就这样糊涂地过下去，糊涂地孤独终老。

我不知道自己在害怕什么，我傻比一样装作清高却又是那么低贱。矛盾，我太矛盾了。

我告诉你，我是个极度自私极度坏的人，你反驳我不是的，你的心我知道是那么善良。

我早已看透这个世界，我什么都不需要。真的什么都不需要，物欲，情欲，我只要清净。

亲爱，对不起。或许最后的答案会让你失望与伤心，但是我能陪你走多远就走多远。

夜，正浓。

帘外，雨打窗台。

最近上海一直在下阵雨，下的我心慌慌。突然之间想起黎锦辉先生的《毛毛雨》。

毛毛雨 下个不停 微微风 吹个不停 
微风细雨柳青青 哎哟哟 柳青青 小亲亲不要你的金 
小亲亲不要你的银 奴奴呀只要你的心 哎哟哟 你的心  ·······

夜夜夜夜，每个夜晚或许带着惆怅入睡，也或许带着茫然和甜蜜。

不知道想说些什么，此时的心境就像这雨一般急促。只是不知道该怎么解脱，或许人一辈子都解脱不了。置身事外仅仅是一种奢望罢了。

好吧，我明白。

晚安。好好的睡上一觉并不是奢侈的事情。

寒假已經過去一個月了.春節也過了.

我卻傻傻地仍像長不大的孩子.我21歲了.

我傻了.我累了.我倦了.我想找個地方停下來思考了.

你愛我嗎?我愛你嗎?

我不知道,既然選擇沉默就讓他保持這虛偽的平衡.

至少讓我能心安理得.

控制不住了.想哭了.我怎麼了.

逃避.

最後還是逃避.

落花人獨立,我是大傻B.

今天不知道怎么回事，逃了两节课。

青岛的天气总是很三八，前两天明明还是很和煦今天下午开始就刮起了大风天灰暗地令人慌张。女人说只要下了一阵春雨后天气就会温暖了。下雨呵，你知道这里总是很少下雨永远是那么干燥，风尘在树叶上厚厚的铺满了一层。妈妈前两天打电话来说上海又下雨了，是啊我的家一年四季都有不同风景的雨。最难忘的莫过于夏天的台风和冬天能一周都不停歇的冷雨，好想回家啊。

打不起精神来学习，书都统统扔到一边。《道德经》《人间词话》《顾城的诗》全都摆在书架上当装饰了，就是没有心情静下心来思考，那么的浮躁变得世俗。总是不经意间恍然认为我还是大一刚来的新生后来一拍脑袋，啊我都快大三了。时间啊，就是如此催人老。

只想快快毕业回到父母和熟识的朋友身边，青岛真是待够了，对这个城市很失望。亲爱的你们谁来探望我啊？我真的好想你们。