媽媽，我還是不夠成熟

我還是太任性

我還是渾渾噩噩

我還是傻B一枚 媽媽，我該如何改

告訴我 或者在我耳旁咆哮

或者撬動我的眼球

我不要隔岸觀火我要火焰般的跳躍

我不是詩人

我是一個虛無的黃色靈魂

不

我沒有資格擁有靈魂

 痛恨痛恨自己所有的一切

 解脫解脫我的虛偽

一群廢物

裝點著奶油乳酪的唇

你以為你得到了什麽

只剩燃盡后的灰

 我只是不夠成熟

从前段时间青岛理工，到后来其他的青岛学校，终于今晚轮到我们学校了。

封楼，封校。

甲流真的在我周围了。

我很害怕，我知道这并不像以前的瘟疫一般恐怖至极，可是还是害怕。

谁知道这一切都是怎么发生的啊

很多事情撲面而來。我擋不住。

不要逼我，我也不知道該怎麼做。

或許命中註定我孤獨終生。我不配愛和被愛。

也許我付出的還不夠多，我的成長太順利了。我的雙肩還無法扛起那麼多的問題。

我想逃避，我不能逃避。

因為我是一個人。

最近頭髮掉的厲害，可能是壓力太大了。學業的壓力，就業的壓力，所有的所有。

給我一刻喘息的空間吧。

我會做出選擇的。

今天是七夕，也是我們的兩周年。

從來沒有想過我們能走那麼遠，兩年裡吵過分手也甜蜜地膩死人。

謝謝你陪我這兩年，你一直在包容我的小任性，當然有時候你也會耍小孩脾氣。

我們都在成長。

但願下一個七夕，我們仍然在一起。

我❤你，秦。

你轻声在我耳边呢喃，做我老婆好吗？我的心乱了，乱糟糟的，拧成一节一节纠结的麻花。

我无法回答，亲爱的。或许我已经把对你的依恋当成了最浓烈的爱情，也或许浓烈的爱情早已经在时间的磨砺中渐渐转化成泡沫，维系我们的桥梁变成了依赖。更或者两者兼有。

对不起，我现在连自己的心都猜不透，我什么都不能保证。我只想就这样糊涂地过下去，糊涂地孤独终老。

我不知道自己在害怕什么，我傻比一样装作清高却又是那么低贱。矛盾，我太矛盾了。

我告诉你，我是个极度自私极度坏的人，你反驳我不是的，你的心我知道是那么善良。

我早已看透这个世界，我什么都不需要。真的什么都不需要，物欲，情欲，我只要清净。

亲爱，对不起。或许最后的答案会让你失望与伤心，但是我能陪你走多远就走多远。